我要找个乒乓球的专业人士教我打球

   要负责,有水平，最好是男的,女的我也可以接受

   价格你说

   有牛人认识这样的人才的，给我说撒

   感谢的很.

似懂非懂十分向往因为不全懂所以很有诱惑因为是迷信所以很是流行因为很多人生活太乏味所以这个书就内容的很不错连中央人民广播电台晚上的评书节目都有但是对我这样喜欢在网络上看书的潜水人士而言这样的书还很不错的毕竟没有别的书那样的雷同这个年代主要要和别的东西区分开来就是最大的特色了所以要建议大家没有事情的时候都可以看西封建的东西里有很多真的道理只是被太多的伪装给遮挡了所以看不出来了很锻炼你的鉴别能力的

   1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
   　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
   　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
   　　自己暴寒半天!!!!
   　　3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半
   　　4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
   　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
   　　5 高中时班上有个同学叫黄家健
   　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
   　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？
   　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
   　　6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
   　　7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
   　　8 有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
   　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
   　　9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
   　　10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
   　　11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
   　　12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
   　　13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“
   　　14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
   　　15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
   　　16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
   　　17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
   　　18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
   　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
   　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
   　　无语……
   　　19 真是好驴当做心肝肺.
   　　20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
   　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
   　　21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
   　　22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“
   　　23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
   　　23 晒阳太屁股.
   　　24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
   　　25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
   　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“
   　　26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
   　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“
   　　27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
   　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
   　　28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“
   　　29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
   　　30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
   　　“你过去，有人会把你杀掉。。。“
   　　31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
   　　32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
   　　33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
   　　34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
   　　结果全场白眼
   　　35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………
   　　36 凹出来,凸进去....
   　　37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
   　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
   　　（黄飞鸿转世？？！）
   　　38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
   　　一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
   　　39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
   　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
   　　40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………
   　　41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
   　　42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
   　　43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
   　　44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
   　　45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
   　　报告仪表,,考官正常~~~~~~
   　　46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“
   　　47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
   　　我们全倒了，俩男生疯了。。。
   　　48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............
   　　无地自容-_-！
   　　49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！ 
 

   北京台的节目就是比CCTV好。

   前几天,播放了一个很有意思的争论。一个保安，通过自己的努力,站到了北大的讲台，向这些个所谓的精英学生分享了自己的20<论语>体验.引发轩然大波.学术精英们对此纷纷大棒打杀.观点是1.有抄做嫌疑.2, 怀疑其学术价值几何?3.难道人人都讲得 <论语>?

    我看了。心里愤怒.

    好好的一个中国,简直就是被这些个学术精英们搞坏了。本来，一个很简单的大学的讲座,居然被附加了这样大的社会意义。我简直要怀疑他们有没有脑子了。难道一个保安站到了讲台上，天就要塌了?古人还要说,将相宁有种乎?他们自诩国学的继承者和捍卫者,我看也不过是沽名钓誉之辈.况且难道有了学历，有了讲课的机会，真的就是可以成正果了?突然我想起来，打倒反动学术权威 这个说法.红太阳还是有对的地方的。尤其现在这个时候，学者专家一大把.我一个小小的年轻人，也可以是专家呢.你还别不相信!

    再说了。他们也侮辱了北大学生的智商和鉴别力!人家哪个不是聪明绝顶,自己不知道什么是好的，什么是有价值的?要你们这些个旁人来指手画脚?听了保安的经验,难道就把自己给毒害了。 这个我看啊，还是自以为是的表现。哎.这个世界人是很多。可是真正的人 真的少啊。愧对老祖宗发明人字的 初衷.大丈夫,顶天立地天地间.可惜思想的侏儒到处都是.怎么不叫人扼腕.更气的是,这些个侏儒以为自己读了几年圣贤书,就是巨人了。还身在庙堂之高，你我江湖在野之人,怎么活?

    虚伪的卫道啊!

    再说了。现在的人谁不要抄做?你不?你敢拍着胸部说,我不?你不你是怎么上来的。天下你这样的平庸之辈多如过江之鲭,怎么TNND 你就爬上来了?

    最让我悲凉的是，他们也许也没有意识到。其实他们一点都没有宽容的心态。别说保安站到了讲台.就是保安当了国家领导人, 你有什么惊奇的?身为所谓的精英,骨子里真的是封建的狗眼看人低.一点素质都没有。在整个的对话中,两个反动精英的素质之低下,你听一个例子就知道。他们对保安的称谓永远都是 "他".MD.你不知道称呼人家先生一下吗?看来他们是连做秀都懒得了。因为本来就是不同等级的人啊。可惜我当时没有在场,不然我一定要好好修理修理.

   于是我就知道了,更加深刻的一个道理。人活一世,修炼不止.平和谦和宽容的心态，不和身份，学识,出身有任何必然的联系。这个道理都不明白的人。年纪都活在狗身上了。

  天，这样的比喻简直是对狗的侮辱.

   原谅我吧.

 

  今天在家睡一天，做了个类似 无间道 的梦.

  我和我的搭档，是警察。

  追捕一个用飞机抢劫银行的大强盗.他给挂了。我们就开车去他的家里，发现一队陌生的男女开车飞奔,我们就开车追.也不知道怎么的，就追到了一个稻田里。很多的农人在耕作.于是要求他们把田地都给围起来。一个一个的找，结果。这男女居然伪装成别的人出现在我的面前，结果被我识破,可惜我的命不好啊。在我正要抓捕他们的时候。我的搭档居然把我给干掉了。原来他是个坏人。

  后来的事情不知道了。但是就是知道他后来也挂了。被他的弟弟。

  很郁闷.

   大学应该是个什么样的地方?大学里的人应该有什么气质和特征?大学应该是人间净土,逃脱三千红尘,还是应该完全世俗化?大学应该是讨论<多少个天使可以在针尖上跳舞?>这样貌似无聊的问题还是培养清华神厨的地方?大学到底是塑造人灵魂多一些还是给人以具体的技术指导,以便出来找个好工作养家?大学是一个宽容的地方还是一个抹杀个性的地方?

    类似的问题最近困扰我比较多。

    盖因感慨中国之大学,实在是叫人失望者多亦.

    常和朋友玩笑，说吾辈人心灵枯萎,于是为得到一些生长的空间，拼命的做与众不同壮.最好的法子就是我长说的2了。本是玩笑，那承近日看书，谈到大学功能和现代发源,发现在历史上，各大大学在其最为辉煌的时候，都是以2为其特征的。

    其与众不同，首先是老师表现。

    北京大学和清华大学在早期，常有满清遗老,学贯中西者客座教授.于是,有满身都是清朝打扮，背后一根辫子,却教授西方科技课程，或者英语者.让人不住的感慨到底是时光错乱了,还是在梦幻里。也有老师判卷,回家,把纸张往空中抛,然后驱电扇吹之,最远的那个就是最高分数了。

    真是非常有个性.

    想到这个是，突然发现XDF的老师其实在很大程度上就是再现了大学里老师应该有的风采。常闻有学生告知,**老师长发飘逸,头皮屑<DANDRUFF>如雪片滑落.也常有学生向我求证**老师是不是常骑摩托车上课。其扮相如同是专业赛车选手. 走入课堂，实在是让大家感觉到NIU  极了。

    当然学生在那个时候，也是个个癫狂，朝气万分．大有　上南山擒虎，下东海捉鳖　的盖世英雄　气概．更重要的是，他们都很有理性，知道自己要干什么。他们的灵魂在貌似狂妄的叫嚣和纸上谈兵里，被一点点的塑造起来。而我深深的怀疑这样的学生和老师，在现在的大学里都是没有存活空间的。

　　学生有了叛逆，会给学校和当局带来麻烦。老师有了个性，会让人觉得似乎配不为人师表．昨天的ＣＣＴＶ

１０，讲述了西部歌王　王向荣　的故事。再次证明了。不仅仅是在大学，在中国的任何地方，凡是有点棱角的人，最后都会遭受到莫大的压力和悲剧待遇．  １６岁的年纪，王向荣就为生活迫，去在小学校里有了个 教员的职位。却因为在课余常向老艺人学习陕北的民歌，二人台什么的，被人说是不务正业。到现在了, 说起往事，老王的不满和悲愤还是很明显。我又开始感慨，这个世界不如意和快乐的灵魂实在是太多了。王向荣说起来还是幸运的，因为他毕竟老来铁树开花，可以摆开架子，把这些个该死的事情GET OFF HIS CHEST了。估计当年的人也没有气了。要不就是死掉了，要不就是没有什么话说,哪里敢对自己当年的那些个愚蠢的短视言行做什么辩解呢?徒取欺辱而已了。

      回到大学，这个本该是灵魂塑造者的天堂。我们看到是没有灵魂的肉体在漂移.连老师也是这样。没有目标,没有远见,没有清高和美好，多的是铜臭和丑恶.怎么能不让当年的崔键再次呐喊,我们要再次长征!

\     曾经和朋友讨论，一个好老师是什么样的?我觉得是要有能力给人以心灵震撼的.什么样的学生是好学生，我说是有明显个人标记，有独立完整人格，有独立思考能力,和有高尚的灵魂的.

      可惜，这个世界到处都是残缺的魂灵,还是给果戈里收走好了。我真的很不知道我们的先辈们看到我们的教育到了现在的境地会怎么样了?

     TURN OVER IN THEIR GRAVES?

     再次读下<少年中国说>

发信人: 天之椒子 (手好痛), 信区: Joke
标  题: 公交车上踩脚的经典对白（ZZ）
发信站: 两全其美网 (Sun Jun  3 21:35:40 2007), 本站(lqqm.net)

公交车上踩脚的经典对白


添加日期：2007-5-12 0:25:25  作者：gavy41  来源：  点击：25



1、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“乍踩，还不太熟练，请多多包涵！”   



2、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？”



3、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。”



4、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“没关系，我能站稳。”



5、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“放心吧，我不会耽误你下车的。”



6、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。”



7、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“是吗？那你也不至于这么兴奋啊。”



8、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“对不起，您就当我是瞎子吧。”



9、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！”



10、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“难道你还想让我对您说声谢谢吗？”



11、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。”



12、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“从您脚的疼痛程度看，我身体和体重的比例还标准吗？”



13、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“废话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！”



14、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“别着急，下车的时候我会把脚拿开的。”



15、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“喊什么啊？喊你就不疼了？”



16、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。”



17、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“听你口气，你是第一次被踩？”



18、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“这有什么奇怪的？你以为我不踩你，别人就不踩了？”



19、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“嘘，小声点儿，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。”



20、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“忍着点，习惯就好了。”



21、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“这说明你脚的承重能力起码超过了150vkg