我是outman-山丹丹花开红艳艳

昨天晚上被一个可怕的梦纠缠。
第一，满口的掉牙。
第二，被一条蛇给追着咬啊。是一条白色的蛇。
很诡异。

过去，一个学问很深的人告诉我，多读点闲书，多走走，多听听别人的海聊，自己觉着没什么，了无所得，骨子里就有长。这种无用之用最是难得。略文一点的语汇 里，不说“脑子”而用“脑海”。人脑袋里的确有潭水，破过的书越多，经过的路越长，潭就越广越深。一事，一言，一人，一个似无意的眼神，收进眼来，落进潭 里，就荡起一圈一圈的涟漪。潭越大，涟漪就越多，漾的范围就越广。初行路，读书，做人，潭很小，很静，太阳老是一掬笑容，山是山，水是水，我是我。后来见 多了，潭大了，山就不是山，水也不是水，比如山可能是尖冲上放的窝头，也可能是她皱起的眉峰。如今我又明白了曾百思不得其解的两个问题：一是一男一女，呆 在一起，一月，一年，一辈子，究竟有什么可说的。二是很有一批语言修养高深的人，能声音铿锵，用词不重地讲上三两个钟头，而最终起到和一句话没说一样的效 果，究竟发轫何处。第二个问题的答案我想是肯定的。就主体而言，是源于禅宗。千变万化的机锋，究其路数，也不过三四。其一，是玩语言的魔术，诡辩。如《古 尊宿语录》卷十四记问：如何是一句？师云：道是什么？问：如何是一句？师云：两句。大师父在第二句装傻充聋，徒弟就接着傻问。颇有点像希腊的智者派。如高 尔吉亚论无物存在，那么在存在这一点上，不存在的和存在的就是一个东西，但两者不是同一个东西，因此反证成立，因此两者都不存在。其二便是用肯否来否定， 说了这跟没说一样，如同卷的：问：如何是祖师西来意？师云：庭前柏树子。不同的，可能是这样做的动机。按政治老师的话说，新生的要对旧有的进行扬弃。

1、建筑师
　　
　　　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　
　　　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
　　
　　　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　
　　　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　
　　　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
　　
　　　　２、引诱
　　
　　　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　
　　　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　
　　　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　
　　　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
　　
　　　　3、调羹
　　
　　　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　
　　　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　
　　　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　
　　　　服务员只好叫来经理。
　　
　　　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　
　　　　“我是说，调羹在哪里呢？”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
　　
　　　　4、穿错
　　
　　　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　
　　　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　
　　　　“不，我不是。”那人回答。
　　
　　　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
　　
　　　　5、回电
　　
　　　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
　　
　　　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　
　　　　6、伤心故事
　　
　　　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　
　　　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　
　　　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　
　　　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　
　　　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　
　　　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
　　
　　　　7、卖书
　　
　　　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　
　　　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　
　　　　8、帮忙
　　
　　　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　　
　　　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　
　　　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
　　
　　　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　
　　　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　

我最近又被人当汪涵了。
我很高兴。
为什么呢？
有明星脸是好事情啊。
这样我工作的时候还比人多了点优势。
经常看到底下的姑娘小伙子们看着看着我眼神就变化了。然后开始窃窃私语，互相说些小话，然后呢，我就疯狂了。
再次为自己的帅
苦恼不已啊。
那一刻，我心飞翔啊。
难道帅也是一个罪？


后来才知道，原来大家只是看我长的和汪同学很象而已了。
我就很无辜的
和大家解释下，
我和他是同胞兄弟的。
于是大家说，
这样啊。
露出果然如此，不出所料加
真的吗这样的表情。
然后我就开始说几个四川话，湖南话，武汉话合在一起的貌似
汪同学话的话，
大家就更加的疯狂了。
我感觉我要去演艺圈也有点发展吧。

     在这个刚刚过去的周日，我去了传说中的崇文门。有看官问我去哪里干什么？那当然还是为生活所迫，去刨食了。在和别人狂侃了2个消失又三十分钟后，人家去吃饭了。我茫然的走到了，祈年大街的110电车车站，坐在那里欣赏风景。顺便的喘气，街对面还有个摄制小组在拍类似于那种小电视剧。似乎是汽车挂蹭那种类型的。我还挺喜欢的，因为主演的那个哥们很象我认识的一个人啊。哈 。
     其实我这个人有怪癖，其实是不能很好的融入社会的。但是也不能完全的和社会隔离。很难伺候的那种。现在坐在110电车的站台上，就是我的一个人在闹市里离世的表现。这个车站是我很喜欢的。因为椅子很长。 我就一个人坐在那里，坐一半，另一个半放我的瓶子。好不惬意啊。我坐在那里，被温暖的有点过头的阳光照了下后，几乎就要睡着了。就在我这样昏睡清醒的时候，我灵敏的耳朵抓到了一个很难辨析的声音： 你是北京人吗？ 说你呢！
   直到我听到说你呢，我才抬头。一个特别难以界定的人，出现在我面前。似乎是个乞丐，又不象。因为他看我说话的感觉，简直就是是个高高在上的感觉。见我抬头，这个仁兄又发话：是北京人吗？
   我平时也算反应快，此时却不知道怎么回答了。我是北京人吗？
    我的身份证上显示我是北京人，可是我确实是后来才到这个城市的。被人问这个能让我抓狂的问题。和催眠一样，我不由的点了个头。然后，这个哥们直接走到我面前，一面说：北京人没有这么干事的。一边的用他其实蛮黑，又脏的手，指了下我的水瓶。我还以为他是捡破烂的呢。可是不象，好不容易才知道人家是说我，一个人占了这么大的一个地，不地道。
   我特别木然的给人让出了地方。然后他就大大咧咧的坐到我身边。还数叨我：北京人没有你这样的。
   我就想起来我老给人教的俚语：my mind went totally blank.
   现世报啊。
   主要是我没有力气和他争了，就由得他去了。不过我的睡觉里最近都老有这个问题：你是北京人吗？说你呢！